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5月16日 转贴 小白＼黑客＼对白黑客：我控制了你的电脑 小白：怎么控制的？ 黑客：用木马 小白：。。。。在哪里？我怎么没看见 黑客：打开你的任务器 小白：。。。。。任务管理器在哪？ 黑客：。。。。。。。。你的电脑下面！！ 小白：“我的电脑”里面没有啊 黑客：算了，当我什么也没做过 黑客：我已经控制了你的电脑 小白：哦 黑客：害怕了吧？嘿嘿 小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶 黑客：。。。。。。 小白：你怎么总是在我的电脑里面随便进进出出 黑客：你可以装防火墙 小白：装防火墙。你就不能进入了吗？ 黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让觉得很白痴耶 小白：听说你会制造“病毒”？！ 黑客：嗯 小白：你可以控制别人的电脑？！ 黑客：一般是的 小白：那你可以黑掉那些网站吗？ 黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？ 小白：。。。。哦~~~~我还以为那是你长得很黑。。。。。。 “咣~~~~~~” 黑客：我又来了！！ 小白：你天天进来，不觉得很烦吗？ 黑客；是很烦，你的机子是我见过最烂的一台了 小白：不是吧，这可是名牌 黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了 小白：哦~~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶 黑客：。。。。。。再见 黑客：嗨~~~~~~我来了！ 小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？ 黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧 小白：我是想请你帮一个忙 黑客：什么事？ 小白：你能不能进入电力系统修改一点数据 黑客：。。。你想干嘛！！ 小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。 黑客：去死！！ 黑客：你死哪去了？！ 小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛 黑客：我要找点东西 小白：在我这儿找什么东西？ 黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦 黑客：我来了！！。。。。。 黑客：怎么不说话？ 小白：心情不好 黑客：谁欺负你了？ 小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋 黑客：这个简单，我帮你拿回来 小白：拿不回来了 黑客：不可能，告诉我，多少号？ 小白：呜~~~~~~~就是不记得了…… 小白：你给我出来！！！！！！ 黑客：怎么啦？！ 小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！ 黑客：。。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个 贴子，我保证下次再也不玩了 小白：那不行!!! 黑客：你不要怎么样？ 小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编 一个 黑客：倒！！ 黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事 小白：什么事 黑客：我到论坛上去顶贴了 小白：这很平常啊 黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气 小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！ 黑客：没错，已经被封杀了。 小白：这还有趣？！ 黑客：是啊，因为我用的是你的ID 小白：你是高手吧？ 黑客：可以说是吧。 小白：高到什么程度？ 黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己 小白：哈，这我也会！ 黑客：#￥%！你也可以？！ 小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。。。 黑客：滚！！！ 关于 堕落早上来ND的途中，看到轮子像婴儿车大小的“自行车” 但是骑士却是一个少女哎~ 登时，我就觉得，是不是未来的车的形式要杂技上发展 估计将来在大马路上看到独轮车 也没必要惊奇了 突然地脑袋的思维开始到处飘移 想到将来的种种 我又开始惧怕，也知道现在想这些是没有用事 未来的太多变数，谁会知道？ 在印象里，上帝会帮我打点好一切 全当我闲着无聊，没事可做，胡思乱想！ 突然地想到小姐姐对我说过 你以后会走两个极端，要么找到个非常优秀的 要么就是无法让人认同的 当时，我不理解。现在我很理解。 因为我有着对抗的个性，遇到旗鼓相当的，自然会以争吵收场 哈~！谁知道将来？ 自己还有许多自己都不了解的地方，还在慢慢发掘 以前不相信那些所谓的测试 有的结果最后我会说不准不准 但是现在我相信了，但不是绝对，相对地 因为那些可以发现未知的自己！ 突然地这样想：将来能找到自己希望的那种唯一固然好 这样我可以很幸福 或许事业上会消极一点安逸一点 如果找不到呢？ 我停了一下，于是我也落入俗套里 找个经济上过关的!用他的经济来为我的事业铺垫！ 在设计的杂志上看到 设计，就是用钱砸出来的！ 想想，美术，设计，相关的一些行业制作，本来就是高成本的投资 这样，我或许就能完成我的梦想了也说不定 也或许完不成梦想，终其一生做自己喜欢的事情 还是很美妙的 哦！ 堕落完毕！ 收摊~！ 5月13日 什么时候可以稳定一点昨晚才刚刚振奋的消息今天就化为泡影…… 定与5.15出发去北京的行程被硬生生地推迟到6.17！ 异常地光火！但是又很无奈……怎么能这样！ 我想象那时候的天气…… 夏至同时降临…… 我的天……我的短裤………… 在那种干燥的地方，怎么穿……？ 我本来就不是很好的皮肤状况要怎么办？？ 遭天遣阿……该死！ 6.30回来…… 估计我会郁闷整整半年…… 丫的！现在开始保养！计划！ 在北京也不能给我松懈！！ 昨晚联系了zoelin，说得好开心的 想到能见面，都兴奋得不得了 一个晚上的时间就什么都不同了 哎……现在我在担心，能不能见到面…… 好伤心啊…… 我的那张图都画好了…… 太可恶了！！ 照片的定义年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看； 等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。 厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。 在一个论坛里看到这些话。 觉得，非也。 我现在也很爱拍照片，但是我知道，这些照片的定义。 当这些照片产生时，我就是留着自己看得。 那些纸片，记录着逝去的时， 当我拿起来的时候，那些时光就活过来了 在脑海里，一遍又一遍的播放 宛如一场声势浩大的电影 我想要得就是 记忆。 人的脑袋就那么大，要记住太多的东西，会有负担 照片就是一种媒介 就像电脑的外带媒介：光盘什么的 记录了数据就可以展现全部的东西 对于相机，我也是今天突然的感觉： 其实相机，是一种暧昧的产物 或许，照片 也是 2月14日 早上的一瞬间想法~今天2月14呢！哟，才发现。没活动阿没活动~~21个年头咯哦~~  不知道什么时候才会有活动哈~~ 早上路过五四路口，看到拐角的地方有一家粥店，不大，装潢也挺普通。因为来往的上班族多，所以生意还是不错。门口挂着个牌子，白底，红色的麦克笔写着个挺大的“粥”，相当简单。当时我就觉了：店面没有什么特色，食品没吃过，不了解什么滋味，应该不会很出彩~要不我这么喜欢吃小吃的人怎么会不知道？报上也没有登。太平凡了！又把着十字路口，人们的眼球阿~~！！浪费资源哎！ 我真的特想过去，问一下能不能在那张牌上给画一个什么，就“粥”这个内容。搞一个设计，挂在路边，好看又现代，又有气息。而且搞不好会喜迎很多人的目光~~可是，我一直没有勇气过去阿……怕自己的想法太天真。 一步一步地在想着刚刚在脑袋里形成的创意想法。一步步地觉得自己没有勇气窝囊！一步步就觉得自己再让机会就这样溜掉…… 还有就是好久没有手绘了……一天自己给自己10张的任务……从去考察的那时起就拉下了很多……春节在家，好好地补……补回来！还要开始练字，电脑用得连字都生疏难看了…… 还要记得画游记，就是着回去考察的内容~很有意义的东西，好好纪录下来。 突然才發現……1月30日晚上9：12的火車把我帶上去龍喦的旅程，我體會代火車硬座的那個痛苦……2月5日上午5：30到達福州站，我連爬回家的心都有了。不是因爲苦，而是因爲我已經好些天沒有好好休息了，不成人樣了。 這囘的旅行，其實是考察，關於民間美術的。很累，但是很有意義~ 不論什麽。 如果這囘沒有去，那麽，我的大學或許就不會擁有可愛的記憶。我現在才知道，哦，原來，我們都是這樣的人，青春是燦爛的！如果我沒有去，那麽我不會發現橘子這號人，阿~哈哈哈~~我們的招牌動作，有著很隱諱的意義~~班長看不懂~~只好說是刀削麵~~我已經定下明年旅行計劃鳥~~橘子喲~~尼表跑~~ 還有就是發現班長其實是一個不錯的人啊~~俄嫩！！以前米發現~只知道班長很會睡覺……無論我何時看到他，都是睡不醒的咪咪眼……這會發現~~班長身上有許多閃光點~呵呵~~ 還有就是，班裏的同學都很可愛的~~因爲我是女生，所以這囘我才發現，我們班的男生真得很有風度~值得表揚的~~！！而且很親切~~ 大學的生活，就在一瞬間，明麗起來了。 每囘都是這樣，等到大家熟悉了，知道了，分別就要來了……還有一年，好好珍惜……！以前以爲畢業的時候我或許可以很乾脆的離開，但是現在或許不行了……或許我會難過我會哭，因爲，離開之後，有些人，就意味著永遠的離別了…… 所以，就好好地，認認真真地珍惜現在吧，留下好的永久的記憶…… 1月25日 许久没来……许久没来了吧，前段时间电脑系统出现问题，没写好久……最近的生活好忙，忙到只有周末的时间了……每天回家，走过城市繁华的商业圈，看到来来往往的行人，耳边的音乐声此起彼伏，灯光把倒影拉长又缩短，却虽然热闹，内里有种凄凉与孤寂…… 从城市的中心走到城市的西区，一个小时的脚程，由人声鼎沸接踵摩肩到安静平实行人适度。心情也慢慢平静。回想起从前的我总是那样，以为自己的将来可以做到，只是后来，慢慢地让我看清现实，看清许多，就像那一个小时的路程，从繁华到平静，只是一段时间而已。现在我应该满足于现在的生活么？即使不满足也该要觉得幸福。平静就好，只是觉得，有点太过于安宁，让人无聊…… 身边许多朋友都开始放假，回家。我驻留在这里，等待他们回来。今年的寒假，会怎样，不知道。因为是新的，从未有过的新。会遇到什么？会发生什么？总希望自己的生活能起伏一点，那样才不会静止下来，觉得无聊；然而有了起伏，却又希望能平静一点，平静一点。让自己好好休息好好修整…… 矛盾……就是生活了吖……好想念以前的春节，可以放焰火的日子，小时候的日子，无忧无虑的日子…… 好想念那些单纯而美好的时光，像平潭的海水那样纯粹的色调。 焰火……瞬间的灿烂，消逝后的黑暗……今年可以放焰火拉……但是……心里那份心情该给谁呢？…… 总会有的吧…… 10月27日 在梦想与梦想之间留连MSN上好久没有去了，一直地出问题，好像我始终是一只游魂，在这里与那里之间飘移。 生活，以它独特的方式在不断不断地往前行走，而我，似乎只是勉勉强强地跟随着它的步调，但是，却很难达到一致……猛然间，我发现，太多的东西，使自己的梦想，短路在一瞬间。 旧的一直沉淀，而新的一直冒出脑袋，我的肢体，却应付不来。有太多的事情想去完成，但是，却有更多的事情拦在面前，比如，课业…… 我一直没有勇气把课业丢掉，去潇洒地做我自己的一切，或许，我得为自己找个轻松点的方法，比如，用一种玩的态度，有一种罪恶感蔓延开来。 什么是自由？什么是自己所热爱？ 有在哪里看过，做的事情，只要自己开心就好。 如果，这世界，有这么单纯就好。 呵~ 曾经想，上了大学，就可以不断地做自己想要完成的梦想。 但是，现实却不是。 以前压抑了好久的梦想，现在，换种方式，继续压抑下去 或许，这只是我没有勇气…… 想想，是不是，要开始，释放自己 翅膀，要学会自己张开 9月3日 最近的变化……最近的灵感一下子又来了
很无奈~~每回都是这样！等到要开学了要考试了要没时间了，灵感就“噌噌噌”地往外冒！
前两天因为画场景，熬到2点多，总算搞定！画的时候不觉得累，完了才觉得精神上是在是不行了，眼睛都睁不开了，以倒头就睡死过去了。
迷上很古老的手工，用管子编星星，手实在是笨得不行了，想当初~唉~~
喜欢上一款喜欢上有一款星星亮片的指甲油……本来还想恶搞下，在手指甲上涂个五星旗~但是那个星星亮片很难抠！！所以作罢……
哎……大三拉…………得好好地努力下下！！不屈不挠~不屈不挠~~！！
 8月19日 没什么……突发感慨……其实，每个人都有每个人自己的故事，每个人都有每个人自己称王的世界。 谁都没有权利说谁的故事比谁的精彩，谁的世界比谁的世界梦幻绮丽。 就像唇亡齿寒这个成语。 两瓣唇加上三十多颗的牙齿构成我们每个人完整的进食器官。 自己的“唇”“亡”了，只会有也只能有自己的“齿”知道。 别人只能在一旁看着，热心地发表一下自己的同情。 大家都是看客…… 我的天……这张是顺手拍下的，没想到就是这么个结果……
你在轻轻地对我说……别走……
昏死……我自己都快把早饭给吐出来了，不过这张还真的什么什么啊……
一截黄沙漫天的剧情？别离？挽留？
那风拂过，似乎都有离愁的味道……
糟糕，过了过了…………
自恋~~！！
8月17日 八一七写到日期，才意识到今日是福州解放日。想到以前的人们用鲜血和生命换来我们今日的幸福生活，心里就会感恩，有一种力量升腾。是一种叫爱国主义的东西吧……
重庆那边缺水干旱，电视报纸里报道铺天盖地。昨晚和爷爷一起看新闻，看到那么多人对着水龙头唉声叹气，爷爷就指着电视说，你看看，人家缺水多苦啊，你还浪费！等那天你撞到这事情了，就会知道浪费水是多么遭谴的事情。 老党员啊哎……我的思想觉悟没那么高……我顶多只想到：要是我在那，估计得跳起来了。40来度的气温，没水喝没澡洗……这不是不让人活么？？ 昨天画画的时候，有这么一句话冲到脑子里面来： 以为自己可以丢可以放可以什么都不理 到后来才知道原来自己什么都输不起 在瞬间，感觉有点像歌词，蛮有韵脚，换种方式看看~ 以为自己\可以丢\可以放\可以什么都不理 到后来\才知道\原来自己什么都输不起 哈哈，挺有趣~~ 明年大三，后年大四，不想去想，不要去想未来了。做只鸵鸟，当危险临近的时候，把头扎进沙子里。既然无法逃开，那么就眼不见为净……以前，朋友都说我坚强，于是我就真的以为我很坚强，后来才懂得，那个叫做潜移默化。现在，近些年，才知道自己其实真的很脆弱很脆弱，怕失去，想挽留，但现实不允许。 那些人那些事，就像拉得紧绷的风筝绳突然断开，在转眼间，淹没在云海里，毫无踪迹…… 8月16日 2006.8.16看到一个人的BLOG，仿佛重新地见到一个过去的自己。我们原来都在同一条道路上来来去去不断重复。总以为自己走的路是一种特殊的历程，前所未有。其实不是，直到后来才发现，原来，大家都被自己蒙蔽了双眼。从前总以为长辈们的话是老生常谈，当我真正地走出一段人生之后，才懂得，原来大家都是一样，像齿轮，一个齿眼卡着一个齿眼，一直循环。
常常和长辈们说说话，谈谈心，就像回头看看自己留下的脚印。我们的脚印是新的，被我们踩住的许多前人的脚印在我们的脚底深深浅浅，而在我们的脚印上面，又有许多人不断不断地重复上去。我们也与前人一样，不断重复着走过一段又一段人生历程，回头望望，大家的经历竟然是如此地相似。见到后辈总会无意地会说教会提醒，这些路的结果会通向这么一个路口，但是没有用，后辈们的反应与行为就像一个个从前的自己，年轻气盛，以为没有什么不可以。 有些经历只有亲身体验过了，才会明白；有些教训，用语言来描述显得过于苍白;有的弯路，没有捷径；人生的历程里有的事物，是必要的过程，没有人可以过得开逃得掉，更不要说去颠覆…… 上帝给每个人的历程，在我们看来是行形色色的，实际上他们都大同小异。只是有的轻缓，有的急促。于是我们会以为是不是在公平上出现了问题。就像齿轮相互咬合，凹凸相补，才能前进。 很多人觉得自己很悲哀，友人会背叛，情人会出轨，亲戚也会因为地域或是其他的关系慢慢疏远。其实你不是特殊，幸运的是全球的人类都和你面临同样的难题。真正悲哀的人，是只见到自己的愁，而没有“其实大家都是一样的”这样的觉悟。事实迟早会出现，会伤人心，处在现在这个年代的我们，人心在奇怪地矛盾着脆弱着，于是干脆先看到最终毁灭的结果，然后再回过头来慢慢欣赏过程，这样心就已经死了，也不会有伤心的感觉。纵然这不是我们想要的，但是也是迫于无奈…… 去了趟广州回来，我体会到原来我真的是幸福得可以了。该知足。人都在不断贪求，只有失去了才会猛然间明白过来原来自己是多么地富有。我庆幸的是我只是暂时地失去，而后一切又像从前一样，全部地都回到我的身边，让我还有机会珍惜…… 早餐的时候，老爸对我说，要看动画，就要看日本的或是美国的，尤其是日本的，情节又好，画面又漂亮。要好好地学习学习 。中国的就是太平面，像贴在纸上的，没有立体感。我很惊异，以前，老爸的反对是家里最强烈的…… 暑假的尾巴，我一伸手就可以把它握住。 希望我们在未来的日子里，且行且珍惜…… 8月10日 暧昧是糖，甜到忧伤发信人: wxyzw (清水流深), 信区: Love
标 题: 暧昧是糖，甜到忧伤 发信站: BBS 水木清华站 (Tue Aug 1 21:04:10 2006), 站内 但凡说这句话的人，必定是尝过了那暧昧的糖，由味蕾的甜转化为心头的伤的人。
据说除了爱情和友情，还有一种感情。 它总是将你的心搔地蠢蠢欲动，想更上一层楼，却又怕登高畏寒，失足成恨。 它让你装作洒脱，说想忘记，说无所谓，却又无论如何舍不得放手。 它是一种糖，甜了自己，则伤了别人；甜了别人，则会伤了自己。 它是一个借口，有了它，可以逃避背叛的罪恶感。 它绝对的光明磊落，但也绝对的潜藏暗涌。 它是暧昧。 听过一句话说，如果爱情像东坡肘子，暧昧便似鲍汁鹅掌，后者比前者更有回味。 暧昧是一种距离，有一些人，无论相隔地多么近，哪怕两人相互重叠，却还是只能擦肩而过，永远无法相互厮守，得不到，但也失不去，却也刻骨铭心。 暧昧就睡在你的隔壁，却永远不会穿透墙壁，不会逃离那边熟睡的人，而投奔向你，但是，隔着墙，它却给你带来隐隐约约藕断丝连的甜意。 暧昧是虚构，无法成实，你不说，别人未必知道，但是它酿造的甜蜜就在空气里流动，慢慢地液化、凝固，残留的是叫做忧伤的晶体。 有人告诉我：人是一种极没有出息的可怜又可恨的小动物！再华美的文字，再动人的句子，都敌不过双唇接触的一刹那；再崇高的道德，再重要的原则，都会在灵与肉的交融中烟消云散，土崩瓦解。可是，细想起来这也未必就是没有出息，也许这正说明了真爱的攻无不克，坚无不摧吧。 可是暧昧不是爱情，它是躲在爱情的阴影里不能见光的东西。如果说“爱如鲜血流千年”，那么千年来流出鲜血的是暧昧，委屈成全的是爱情。
我们都是陈列在掌柜上，包装精致，不可一世的甜蜜糖果；你放荡不羁，剥开它尝到了甜，就注定有忧伤在角落里等待着。 我们都是走在空空街道上的迷路的孩子，向左还是向右；你平淡不惊地执起它的手，带领它走过温暖的这一站，可是在寒冷的下一站，你注定离去。 我们都是被天堂遗失的天使，拼命扇动翅膀寻找天堂的方向；你伸开双臂保护它，狂野而又寂寞地飞地很高很高，摔下来时，注定支离破碎，尸骨无存。 有人说，鱼的记忆只有7秒，7秒后它不会再记得以前的事，我想说，人的记忆是一辈子，你以为忘掉的事情，其实永远记得。但是，无论是甜蜜还是忧伤，无论是温暖还是疼痛，无论是爱还是恨，都要忘记。
因为，人的记忆是一辈子的事，你以为记得的事情，其实也会忘记。暧昧是糖，甜到忧伤。
我只是又想到了曾经和我有过暧昧关系的男生，暧昧，或许只是比较定力而已。先动情的一方，必是输家。
我还好，从来没有输过。有时想起，会觉得遗憾，为什么，他们的定力，从不过两年？ 所以暧昧带给我的感觉，是愉悦，如吃糖一般，到最后看见华美的胜利。只是我无忧伤，或许当他们想起我，他们会惆怅。 我是王，微笑是我的城邦，风中开过大朵的花，一触即发。 这篇是在朋友的主页里看到的，觉得，什么东西在慢慢地消失不见,是不是一种真实的东西？城市里的楼房愈盖愈高，把人心也隔得愈来愈远，大家都开始缺乏安全感……所以，得用一层又一层的外壳来掩饰和保护自己，不受伤害……现在的人们，脆弱的心灵，经不起受伤，爱的，是自己。找许多华丽的借口来为自己辩解。 曾经以为，只要自己珍惜，真诚地付出就会有回应，结果，让我觉得自己太悲哀，所以开始冷漠起来。 或许将来，我们都不会理解，永恒这个词语的含义…… 8月8日 人心流失最近很杂乱，也许是事情太多，也许是其他的什么，让我觉得，自己在离自己愈来愈远……
我以前不是这样的人的，我感觉自己愈变愈怪，脾气，态度，接连的，一些为人处事。 感到从所未有的陌生，我到底怎么了？我常常这样问自己，却一直没有答案…… 是不是在这世界上呆久了，就要变得麻木？就要变得狠心？就要看轻一切？就要将自己的心情隐藏起来，让自己穿上厚重的盔甲，拒绝别人的目光？不知道从什么时候起，我吃惊地发现，原来，我已经流不出眼泪了，什么原因呢？是自己变得太过坚强了？还是对于人情世故看得过于透彻与冷淡了？
从前，我很相信一些东西，譬如友情，譬如爱情。或许对于第二者，我也许还没有资格说什么，但是，它的前奏，已经让我开始感到，人心的流离失所……我不记得我什么时候开始变得麻木，对于友情也开始用一种被动的态度。或许，人心真的不能也不会永恒地忠诚。从我的一些以为很坚固的友谊到后来我怎么努力都不能回到从前开始，我就明白了，原来，至始至终，我都是一个人，身边的人，来来去去，往往复复，消失不见，留下的，就只剩一个模糊不堪的背影，是我太在乎了，就会感到心疼了么？在你们离去的时候？
以前有看到一些话说得很轻松，生命里的相遇就像上下车，有些人，从一开始就陪着你，但是，中途却离去了;有的人会一直陪你到终点;有的人，中途上车了又下车，给了你一些模糊或鲜明的轮廓; 而还有一些人，在中途上车，却一直陪你到终点。
像不像一种很超脱的语境？但是，站在真正事实的当口，是不是人人都会这样超然？一直一直地以为，这一个，这一个，这一些，这一些，就是陪我到终点的人。我要好好对他们，用我的全心全意，不离不弃。只是最终，一个个在我的面前离去，有的回头说声再见，有的竟然离去得无声无息。开始，我以为，有心可以达到一切。但是却没有弄懂它的前提 别人，别人是不是和你一样，拥有同样的心呢？ 他们来来去去，像一种历史的进程，我感觉到生命以一种它本身所特有的速度在不断地向前运动，一直地，想留住什么，但是到最终的结果揭晓，除了自己，什么都没有。
真的应验了那句话么？ 尘归尘，土归土。 人的一生，孤独地到来，也是要孤独地离去。这就是一种宿命。 爱，就像握在手里的沙，手握得愈紧，沙子就流失得愈快。
或许如今的人情也一样。我以为，在同一件过往里，大家的思念和记忆乃至想法都是大同小异，只是现在，我知道，原来只是我沉浸在过去里，不愿出来。外界的沧桑巨变，对于我来讲，就是一种毁灭。 在一瞬间，我从自己构建的虚幻现实清醒过来，在那个世界里的明媚春光从此不再，留下的只是残砖败瓦，还有一望无际的灰蒙。找不到出口。 站在原地，目瞪口呆，就在瞬间，却宛如隔世。 曾经的我很天真，以为只要我付出了，大家会陪着我，一直一直地走下去。我以为只要我真诚地付出，那么别人也会用同样的态度来回应你。
我一直一直以为是这样，只是，上帝都把我们给骗了，是不是？上帝？ 慢慢地慢慢地，我也学会了为自己制造坚硬的外壳来保护自己不受伤害。 我一直在想，怎么样才能让自己不再受伤？怎样才能幸福？有人告诉我，看开些，把一切看得轻些。是不是我们都是容易受伤的孩子？在拒绝别人的同时在不断地拒绝自己？
我一直在追寻着永恒和完美。然而如今的我，知道。原来无论我怎么努力，都无法到达我的理想境界。突然觉得自己是不是很可笑？是不是天真得可以？曾经以为，人生的判断是一种简单的运算，是就是，不是就不是。何曾想到，竟是如此地耗费心力？
人生的定义之中，就有“缺陷”这一点。
一直地努力让自己珍惜不要错过，然而，错过的原因，竟然是因为别人的错过。有太多太多的无奈在每一分每一秒里发生，如果很多事可以重来，那么，人生就不会有遗憾。但是，时光不会回头，也就不会有重新来过的可能，在将来，我们或许在我们的路上见到在一个路口上一个驻足等待的人，猛然地发现原来这个人就是我一直在等待的人，但是，我们已经没有机会，我们只能回望，却要决绝地在我们选择的路上继续走下去，直到终点。 不知什么时候开始信奉上帝。开始习惯把一切交给上帝来安排。
我想，如果你是你们是上帝注定和我一起走到终点的人，那么，在将来的岔路口，我们还会相遇。 以前我相信人定胜天，现在，我开始随缘。 或许人生就得糊涂一点，看得轻一点，麻木一点，就会完美一点。 我，爱的，是自己吧？所以才会造那么坚硬冰冷的外壳，只有知道了什么是完全付出的代价之后，开始习惯为自己找好退路，保留甚至不想付出了，无论什么，在伤害之后，就会变得越来越脆弱也越来越悲哀，对别人残忍，把自己封闭起来，不想让自己再受伤害，我不会再给任何人伤害我的机会，哪怕就是一次…… 变了么？或许在将来的有一天，我自己都会不认得我自己，如果能回到从前，用以前的我的眼睛来看现在的我，那么，“我”会有多么地惊讶？
或许，真诚对我来讲，变成了一种稀有的东西了。
8月7日 记忆都還停畱在兒時从来到往 22:03:53
她在我記憶裏還停畱在兒時吧 这句说对了，大家的记忆都還停畱在兒時， 从来到往 22:06:20
所以当初我见到你时，很不适应。就像你永远地处在十二，三岁时的样子，脾气，说话的方式。而我，却不断变化 从来到往 22:12:13 当初我以为，无论我们分开得多久，多远。有的东西是不会改变的。但是就是你在我的高考那年回来，我就开始觉得，是不是我的观念要开始改变。你最早的ＢＬＯＧ里有一篇亲人客人的那篇我看过，感触很深。 何必宜 22:21:21 人会变的～ 从来到往 22:13:27 对 从来到往 22:14:08 人会渐渐习惯于一种生活模式 何必宜 22:22:43 不仅仅这样～ 从来到往 22:17:47 当时我就想，或许将来，或许，我们会永远平行，不会有交集，仅仅有的，就是在心底一份血缘的联系，或许在提及末一个城市的时候，我们会说：哦，在哪个城市里有我的一个亲人。仅此而已。 何必宜 22:26:28
无论我们分开得多久，多远。有的东西是不会改变的。 这个是错误的想法～ 何必宜 22:26:37
十分错误拉～ 从来到往 22:18:38 对 从来到往 22:18:43 知道啦 从来到往 22:18:56 肯定会变得 从来到往 22:19:20 开始接受拉 何必宜 22:27:37 早就接受拉～５年级的时候 从来到往 22:19:46 刚开始的确还挺接受不了的~~~ 从来到往 22:20:01 那时候你有回来？ 何必宜 22:28:42 有～还拍了照片～ 因为那时候有一个以前玩的很好的人已经不认识我了～ 何必宜 22:28:51 所以～就知道了～ 从来到往 22:22:03 嗯，看来，就说啦。我当时是没感觉的。是到我那年初三才有感觉的 从来到往 22:22:50 你的体验比我早 何必宜 22:31:16 人很容易就会忘记的～～～～虽然你总觉得忘不掉～ １０天不行、１年呢？３年呢？１０年呢？１４年呢？ 早就已经不记得了～ 最多看看ＰＨＯＴＯ，说这个是我的什么什么人～ 但然后呢？ 什么什么人跟我是怎么样的关系？以前对他的感情是什么样呢？他怎么对我呢？已经完全不记得了！ 何必宜 22:34:02 东方不败出场！ 从来到往 22:26:45 人很容易就会忘记的？？也许吧。或许大家都记得，只是没有那份心情去回首往事了。至少，我和黄新都记得小时候的事。只是，回想的时候，只有回忆的表情了。 何必宜 22:35:21 因为是你们～而我却只是我～ 7月9日 重获新生或许，我从前错过很多好的风景，那么，我要把它们找回来
或许，我从前错过很多美丽的事情，那么，我要把它们找回来
现在的我
不会在傻傻等待，我有我的将来，我没必要为你停下我的脚步错过一些事情
我要懂得珍惜很多东西
譬如，我的绘画
突然地发现，我对它，已经对不住很久了
我要把我的过错补回来
我可以等待
但是，我不会停步不前，因为我知道，真正的爱就是我的绘画
其余的，我听从上帝的安排！
我相信上帝，我的父，将为我操持一切
我安心听命
吾等吾爱 7月8日 13号的班机13号的班机，将我带离这个城市，我不知道这个决定会给我带来什么样的结果，抑或，我跟本不要什么结果，感觉上，心里的压力，带给我前所未有的沉重感，有点窒息的感觉。 这一年，无论什么，都在改变。 我越来越觉得自己的怪异的倾向性。 有时候，我会想，这样下去，我的结果会如何。 很想找个没有人认识自己的城市，一个人生活，一个人打拼。家人朋友什么的通通不要了。 但是，我舍得么？？ 我在骨子里就是一个容易眷恋的人啊。 想逃离现实的压迫，或许，我自己都在逃避我自己。 就像占星里说的 你的敌人，不是别人，就是另一个我。 呵呵…… 真宿命的感觉…… 很想知道未来，但知道了，就会对生活失去信心。 所以先知们，都饱受着思想的煎熬。 想去信仰一个什么，但是后来想想，还是算了。 我只能说我相信这个世界会有宿命的存在，但是，至于是那个神灵将宿命投放人间的，我还是一直没有确定，我决定做个有神论者，但不是痴迷…… |
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