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2月14日 突然才發現……1月30日晚上9：12的火車把我帶上去龍喦的旅程，我體會代火車硬座的那個痛苦……2月5日上午5：30到達福州站，我連爬回家的心都有了。不是因爲苦，而是因爲我已經好些天沒有好好休息了，不成人樣了。 這囘的旅行，其實是考察，關於民間美術的。很累，但是很有意義~ 不論什麽。 如果這囘沒有去，那麽，我的大學或許就不會擁有可愛的記憶。我現在才知道，哦，原來，我們都是這樣的人，青春是燦爛的！如果我沒有去，那麽我不會發現橘子這號人，阿~哈哈哈~~我們的招牌動作，有著很隱諱的意義~~班長看不懂~~只好說是刀削麵~~我已經定下明年旅行計劃鳥~~橘子喲~~尼表跑~~ 還有就是發現班長其實是一個不錯的人啊~~俄嫩！！以前米發現~只知道班長很會睡覺……無論我何時看到他，都是睡不醒的咪咪眼……這會發現~~班長身上有許多閃光點~呵呵~~ 還有就是，班裏的同學都很可愛的~~因爲我是女生，所以這囘我才發現，我們班的男生真得很有風度~值得表揚的~~！！而且很親切~~ 大學的生活，就在一瞬間，明麗起來了。 每囘都是這樣，等到大家熟悉了，知道了，分別就要來了……還有一年，好好珍惜……！以前以爲畢業的時候我或許可以很乾脆的離開，但是現在或許不行了……或許我會難過我會哭，因爲，離開之後，有些人，就意味著永遠的離別了…… 所以，就好好地，認認真真地珍惜現在吧，留下好的永久的記憶…… 1月25日 许久没来……许久没来了吧，前段时间电脑系统出现问题，没写好久……最近的生活好忙，忙到只有周末的时间了……每天回家，走过城市繁华的商业圈，看到来来往往的行人，耳边的音乐声此起彼伏，灯光把倒影拉长又缩短，却虽然热闹，内里有种凄凉与孤寂…… 从城市的中心走到城市的西区，一个小时的脚程，由人声鼎沸接踵摩肩到安静平实行人适度。心情也慢慢平静。回想起从前的我总是那样，以为自己的将来可以做到，只是后来，慢慢地让我看清现实，看清许多，就像那一个小时的路程，从繁华到平静，只是一段时间而已。现在我应该满足于现在的生活么？即使不满足也该要觉得幸福。平静就好，只是觉得，有点太过于安宁，让人无聊…… 身边许多朋友都开始放假，回家。我驻留在这里，等待他们回来。今年的寒假，会怎样，不知道。因为是新的，从未有过的新。会遇到什么？会发生什么？总希望自己的生活能起伏一点，那样才不会静止下来，觉得无聊；然而有了起伏，却又希望能平静一点，平静一点。让自己好好休息好好修整…… 矛盾……就是生活了吖……好想念以前的春节，可以放焰火的日子，小时候的日子，无忧无虑的日子…… 好想念那些单纯而美好的时光，像平潭的海水那样纯粹的色调。 焰火……瞬间的灿烂，消逝后的黑暗……今年可以放焰火拉……但是……心里那份心情该给谁呢？…… 总会有的吧…… 10月27日 在梦想与梦想之间留连MSN上好久没有去了，一直地出问题，好像我始终是一只游魂，在这里与那里之间飘移。 生活，以它独特的方式在不断不断地往前行走，而我，似乎只是勉勉强强地跟随着它的步调，但是，却很难达到一致……猛然间，我发现，太多的东西，使自己的梦想，短路在一瞬间。 旧的一直沉淀，而新的一直冒出脑袋，我的肢体，却应付不来。有太多的事情想去完成，但是，却有更多的事情拦在面前，比如，课业…… 我一直没有勇气把课业丢掉，去潇洒地做我自己的一切，或许，我得为自己找个轻松点的方法，比如，用一种玩的态度，有一种罪恶感蔓延开来。 什么是自由？什么是自己所热爱？ 有在哪里看过，做的事情，只要自己开心就好。 如果，这世界，有这么单纯就好。 呵~ 曾经想，上了大学，就可以不断地做自己想要完成的梦想。 但是，现实却不是。 以前压抑了好久的梦想，现在，换种方式，继续压抑下去 或许，这只是我没有勇气…… 想想，是不是，要开始，释放自己 翅膀，要学会自己张开 9月3日 最近的变化……最近的灵感一下子又来了
很无奈~~每回都是这样！等到要开学了要考试了要没时间了，灵感就“噌噌噌”地往外冒！
前两天因为画场景，熬到2点多，总算搞定！画的时候不觉得累，完了才觉得精神上是在是不行了，眼睛都睁不开了，以倒头就睡死过去了。
迷上很古老的手工，用管子编星星，手实在是笨得不行了，想当初~唉~~
喜欢上一款喜欢上有一款星星亮片的指甲油……本来还想恶搞下，在手指甲上涂个五星旗~但是那个星星亮片很难抠！！所以作罢……
哎……大三拉…………得好好地努力下下！！不屈不挠~不屈不挠~~！！
 8月19日 没什么……突发感慨……其实，每个人都有每个人自己的故事，每个人都有每个人自己称王的世界。 谁都没有权利说谁的故事比谁的精彩，谁的世界比谁的世界梦幻绮丽。 就像唇亡齿寒这个成语。 两瓣唇加上三十多颗的牙齿构成我们每个人完整的进食器官。 自己的“唇”“亡”了，只会有也只能有自己的“齿”知道。 别人只能在一旁看着，热心地发表一下自己的同情。 大家都是看客…… 我的天……这张是顺手拍下的，没想到就是这么个结果……
你在轻轻地对我说……别走……
昏死……我自己都快把早饭给吐出来了，不过这张还真的什么什么啊……
一截黄沙漫天的剧情？别离？挽留？
那风拂过，似乎都有离愁的味道……
糟糕，过了过了…………
自恋~~！！
8月17日 八一七写到日期，才意识到今日是福州解放日。想到以前的人们用鲜血和生命换来我们今日的幸福生活，心里就会感恩，有一种力量升腾。是一种叫爱国主义的东西吧……
重庆那边缺水干旱，电视报纸里报道铺天盖地。昨晚和爷爷一起看新闻，看到那么多人对着水龙头唉声叹气，爷爷就指着电视说，你看看，人家缺水多苦啊，你还浪费！等那天你撞到这事情了，就会知道浪费水是多么遭谴的事情。 老党员啊哎……我的思想觉悟没那么高……我顶多只想到：要是我在那，估计得跳起来了。40来度的气温，没水喝没澡洗……这不是不让人活么？？ 昨天画画的时候，有这么一句话冲到脑子里面来： 以为自己可以丢可以放可以什么都不理 到后来才知道原来自己什么都输不起 在瞬间，感觉有点像歌词，蛮有韵脚，换种方式看看~ 以为自己\可以丢\可以放\可以什么都不理 到后来\才知道\原来自己什么都输不起 哈哈，挺有趣~~ 明年大三，后年大四，不想去想，不要去想未来了。做只鸵鸟，当危险临近的时候，把头扎进沙子里。既然无法逃开，那么就眼不见为净……以前，朋友都说我坚强，于是我就真的以为我很坚强，后来才懂得，那个叫做潜移默化。现在，近些年，才知道自己其实真的很脆弱很脆弱，怕失去，想挽留，但现实不允许。 那些人那些事，就像拉得紧绷的风筝绳突然断开，在转眼间，淹没在云海里，毫无踪迹…… 8月16日 2006.8.16看到一个人的BLOG，仿佛重新地见到一个过去的自己。我们原来都在同一条道路上来来去去不断重复。总以为自己走的路是一种特殊的历程，前所未有。其实不是，直到后来才发现，原来，大家都被自己蒙蔽了双眼。从前总以为长辈们的话是老生常谈，当我真正地走出一段人生之后，才懂得，原来大家都是一样，像齿轮，一个齿眼卡着一个齿眼，一直循环。
常常和长辈们说说话，谈谈心，就像回头看看自己留下的脚印。我们的脚印是新的，被我们踩住的许多前人的脚印在我们的脚底深深浅浅，而在我们的脚印上面，又有许多人不断不断地重复上去。我们也与前人一样，不断重复着走过一段又一段人生历程，回头望望，大家的经历竟然是如此地相似。见到后辈总会无意地会说教会提醒，这些路的结果会通向这么一个路口，但是没有用，后辈们的反应与行为就像一个个从前的自己，年轻气盛，以为没有什么不可以。 有些经历只有亲身体验过了，才会明白；有些教训，用语言来描述显得过于苍白;有的弯路，没有捷径；人生的历程里有的事物，是必要的过程，没有人可以过得开逃得掉，更不要说去颠覆…… 上帝给每个人的历程，在我们看来是行形色色的，实际上他们都大同小异。只是有的轻缓，有的急促。于是我们会以为是不是在公平上出现了问题。就像齿轮相互咬合，凹凸相补，才能前进。 很多人觉得自己很悲哀，友人会背叛，情人会出轨，亲戚也会因为地域或是其他的关系慢慢疏远。其实你不是特殊，幸运的是全球的人类都和你面临同样的难题。真正悲哀的人，是只见到自己的愁，而没有“其实大家都是一样的”这样的觉悟。事实迟早会出现，会伤人心，处在现在这个年代的我们，人心在奇怪地矛盾着脆弱着，于是干脆先看到最终毁灭的结果，然后再回过头来慢慢欣赏过程，这样心就已经死了，也不会有伤心的感觉。纵然这不是我们想要的，但是也是迫于无奈…… 去了趟广州回来，我体会到原来我真的是幸福得可以了。该知足。人都在不断贪求，只有失去了才会猛然间明白过来原来自己是多么地富有。我庆幸的是我只是暂时地失去，而后一切又像从前一样，全部地都回到我的身边，让我还有机会珍惜…… 早餐的时候，老爸对我说，要看动画，就要看日本的或是美国的，尤其是日本的，情节又好，画面又漂亮。要好好地学习学习 。中国的就是太平面，像贴在纸上的，没有立体感。我很惊异，以前，老爸的反对是家里最强烈的…… 暑假的尾巴，我一伸手就可以把它握住。 希望我们在未来的日子里，且行且珍惜…… 8月10日 暧昧是糖，甜到忧伤发信人: wxyzw (清水流深), 信区: Love
标 题: 暧昧是糖，甜到忧伤 发信站: BBS 水木清华站 (Tue Aug 1 21:04:10 2006), 站内 但凡说这句话的人，必定是尝过了那暧昧的糖，由味蕾的甜转化为心头的伤的人。
据说除了爱情和友情，还有一种感情。 它总是将你的心搔地蠢蠢欲动，想更上一层楼，却又怕登高畏寒，失足成恨。 它让你装作洒脱，说想忘记，说无所谓，却又无论如何舍不得放手。 它是一种糖，甜了自己，则伤了别人；甜了别人，则会伤了自己。 它是一个借口，有了它，可以逃避背叛的罪恶感。 它绝对的光明磊落，但也绝对的潜藏暗涌。 它是暧昧。 听过一句话说，如果爱情像东坡肘子，暧昧便似鲍汁鹅掌，后者比前者更有回味。 暧昧是一种距离，有一些人，无论相隔地多么近，哪怕两人相互重叠，却还是只能擦肩而过，永远无法相互厮守，得不到，但也失不去，却也刻骨铭心。 暧昧就睡在你的隔壁，却永远不会穿透墙壁，不会逃离那边熟睡的人，而投奔向你，但是，隔着墙，它却给你带来隐隐约约藕断丝连的甜意。 暧昧是虚构，无法成实，你不说，别人未必知道，但是它酿造的甜蜜就在空气里流动，慢慢地液化、凝固，残留的是叫做忧伤的晶体。 有人告诉我：人是一种极没有出息的可怜又可恨的小动物！再华美的文字，再动人的句子，都敌不过双唇接触的一刹那；再崇高的道德，再重要的原则，都会在灵与肉的交融中烟消云散，土崩瓦解。可是，细想起来这也未必就是没有出息，也许这正说明了真爱的攻无不克，坚无不摧吧。 可是暧昧不是爱情，它是躲在爱情的阴影里不能见光的东西。如果说“爱如鲜血流千年”，那么千年来流出鲜血的是暧昧，委屈成全的是爱情。
我们都是陈列在掌柜上，包装精致，不可一世的甜蜜糖果；你放荡不羁，剥开它尝到了甜，就注定有忧伤在角落里等待着。 我们都是走在空空街道上的迷路的孩子，向左还是向右；你平淡不惊地执起它的手，带领它走过温暖的这一站，可是在寒冷的下一站，你注定离去。 我们都是被天堂遗失的天使，拼命扇动翅膀寻找天堂的方向；你伸开双臂保护它，狂野而又寂寞地飞地很高很高，摔下来时，注定支离破碎，尸骨无存。 有人说，鱼的记忆只有7秒，7秒后它不会再记得以前的事，我想说，人的记忆是一辈子，你以为忘掉的事情，其实永远记得。但是，无论是甜蜜还是忧伤，无论是温暖还是疼痛，无论是爱还是恨，都要忘记。
因为，人的记忆是一辈子的事，你以为记得的事情，其实也会忘记。暧昧是糖，甜到忧伤。
我只是又想到了曾经和我有过暧昧关系的男生，暧昧，或许只是比较定力而已。先动情的一方，必是输家。
我还好，从来没有输过。有时想起，会觉得遗憾，为什么，他们的定力，从不过两年？ 所以暧昧带给我的感觉，是愉悦，如吃糖一般，到最后看见华美的胜利。只是我无忧伤，或许当他们想起我，他们会惆怅。 我是王，微笑是我的城邦，风中开过大朵的花，一触即发。 这篇是在朋友的主页里看到的，觉得，什么东西在慢慢地消失不见,是不是一种真实的东西？城市里的楼房愈盖愈高，把人心也隔得愈来愈远，大家都开始缺乏安全感……所以，得用一层又一层的外壳来掩饰和保护自己，不受伤害……现在的人们，脆弱的心灵，经不起受伤，爱的，是自己。找许多华丽的借口来为自己辩解。 曾经以为，只要自己珍惜，真诚地付出就会有回应，结果，让我觉得自己太悲哀，所以开始冷漠起来。 或许将来，我们都不会理解，永恒这个词语的含义…… 8月8日 人心流失最近很杂乱，也许是事情太多，也许是其他的什么，让我觉得，自己在离自己愈来愈远……
我以前不是这样的人的，我感觉自己愈变愈怪，脾气，态度，接连的，一些为人处事。 感到从所未有的陌生，我到底怎么了？我常常这样问自己，却一直没有答案…… 是不是在这世界上呆久了，就要变得麻木？就要变得狠心？就要看轻一切？就要将自己的心情隐藏起来，让自己穿上厚重的盔甲，拒绝别人的目光？不知道从什么时候起，我吃惊地发现，原来，我已经流不出眼泪了，什么原因呢？是自己变得太过坚强了？还是对于人情世故看得过于透彻与冷淡了？
从前，我很相信一些东西，譬如友情，譬如爱情。或许对于第二者，我也许还没有资格说什么，但是，它的前奏，已经让我开始感到，人心的流离失所……我不记得我什么时候开始变得麻木，对于友情也开始用一种被动的态度。或许，人心真的不能也不会永恒地忠诚。从我的一些以为很坚固的友谊到后来我怎么努力都不能回到从前开始，我就明白了，原来，至始至终，我都是一个人，身边的人，来来去去，往往复复，消失不见，留下的，就只剩一个模糊不堪的背影，是我太在乎了，就会感到心疼了么？在你们离去的时候？
以前有看到一些话说得很轻松，生命里的相遇就像上下车，有些人，从一开始就陪着你，但是，中途却离去了;有的人会一直陪你到终点;有的人，中途上车了又下车，给了你一些模糊或鲜明的轮廓; 而还有一些人，在中途上车，却一直陪你到终点。
像不像一种很超脱的语境？但是，站在真正事实的当口，是不是人人都会这样超然？一直一直地以为，这一个，这一个，这一些，这一些，就是陪我到终点的人。我要好好对他们，用我的全心全意，不离不弃。只是最终，一个个在我的面前离去，有的回头说声再见，有的竟然离去得无声无息。开始，我以为，有心可以达到一切。但是却没有弄懂它的前提 别人，别人是不是和你一样，拥有同样的心呢？ 他们来来去去，像一种历史的进程，我感觉到生命以一种它本身所特有的速度在不断地向前运动，一直地，想留住什么，但是到最终的结果揭晓，除了自己，什么都没有。
真的应验了那句话么？ 尘归尘，土归土。 人的一生，孤独地到来，也是要孤独地离去。这就是一种宿命。 爱，就像握在手里的沙，手握得愈紧，沙子就流失得愈快。
或许如今的人情也一样。我以为，在同一件过往里，大家的思念和记忆乃至想法都是大同小异，只是现在，我知道，原来只是我沉浸在过去里，不愿出来。外界的沧桑巨变，对于我来讲，就是一种毁灭。 在一瞬间，我从自己构建的虚幻现实清醒过来，在那个世界里的明媚春光从此不再，留下的只是残砖败瓦，还有一望无际的灰蒙。找不到出口。 站在原地，目瞪口呆，就在瞬间，却宛如隔世。 曾经的我很天真，以为只要我付出了，大家会陪着我，一直一直地走下去。我以为只要我真诚地付出，那么别人也会用同样的态度来回应你。
我一直一直以为是这样，只是，上帝都把我们给骗了，是不是？上帝？ 慢慢地慢慢地，我也学会了为自己制造坚硬的外壳来保护自己不受伤害。 我一直在想，怎么样才能让自己不再受伤？怎样才能幸福？有人告诉我，看开些，把一切看得轻些。是不是我们都是容易受伤的孩子？在拒绝别人的同时在不断地拒绝自己？
我一直在追寻着永恒和完美。然而如今的我，知道。原来无论我怎么努力，都无法到达我的理想境界。突然觉得自己是不是很可笑？是不是天真得可以？曾经以为，人生的判断是一种简单的运算，是就是，不是就不是。何曾想到，竟是如此地耗费心力？
人生的定义之中，就有“缺陷”这一点。
一直地努力让自己珍惜不要错过，然而，错过的原因，竟然是因为别人的错过。有太多太多的无奈在每一分每一秒里发生，如果很多事可以重来，那么，人生就不会有遗憾。但是，时光不会回头，也就不会有重新来过的可能，在将来，我们或许在我们的路上见到在一个路口上一个驻足等待的人，猛然地发现原来这个人就是我一直在等待的人，但是，我们已经没有机会，我们只能回望，却要决绝地在我们选择的路上继续走下去，直到终点。 不知什么时候开始信奉上帝。开始习惯把一切交给上帝来安排。
我想，如果你是你们是上帝注定和我一起走到终点的人，那么，在将来的岔路口，我们还会相遇。 以前我相信人定胜天，现在，我开始随缘。 或许人生就得糊涂一点，看得轻一点，麻木一点，就会完美一点。 我，爱的，是自己吧？所以才会造那么坚硬冰冷的外壳，只有知道了什么是完全付出的代价之后，开始习惯为自己找好退路，保留甚至不想付出了，无论什么，在伤害之后，就会变得越来越脆弱也越来越悲哀，对别人残忍，把自己封闭起来，不想让自己再受伤害，我不会再给任何人伤害我的机会，哪怕就是一次…… 变了么？或许在将来的有一天，我自己都会不认得我自己，如果能回到从前，用以前的我的眼睛来看现在的我，那么，“我”会有多么地惊讶？
或许，真诚对我来讲，变成了一种稀有的东西了。
8月7日 记忆都還停畱在兒時从来到往 22:03:53
她在我記憶裏還停畱在兒時吧 这句说对了，大家的记忆都還停畱在兒時， 从来到往 22:06:20
所以当初我见到你时，很不适应。就像你永远地处在十二，三岁时的样子，脾气，说话的方式。而我，却不断变化 从来到往 22:12:13 当初我以为，无论我们分开得多久，多远。有的东西是不会改变的。但是就是你在我的高考那年回来，我就开始觉得，是不是我的观念要开始改变。你最早的ＢＬＯＧ里有一篇亲人客人的那篇我看过，感触很深。 何必宜 22:21:21 人会变的～ 从来到往 22:13:27 对 从来到往 22:14:08 人会渐渐习惯于一种生活模式 何必宜 22:22:43 不仅仅这样～ 从来到往 22:17:47 当时我就想，或许将来，或许，我们会永远平行，不会有交集，仅仅有的，就是在心底一份血缘的联系，或许在提及末一个城市的时候，我们会说：哦，在哪个城市里有我的一个亲人。仅此而已。 何必宜 22:26:28
无论我们分开得多久，多远。有的东西是不会改变的。 这个是错误的想法～ 何必宜 22:26:37
十分错误拉～ 从来到往 22:18:38 对 从来到往 22:18:43 知道啦 从来到往 22:18:56 肯定会变得 从来到往 22:19:20 开始接受拉 何必宜 22:27:37 早就接受拉～５年级的时候 从来到往 22:19:46 刚开始的确还挺接受不了的~~~ 从来到往 22:20:01 那时候你有回来？ 何必宜 22:28:42 有～还拍了照片～ 因为那时候有一个以前玩的很好的人已经不认识我了～ 何必宜 22:28:51 所以～就知道了～ 从来到往 22:22:03 嗯，看来，就说啦。我当时是没感觉的。是到我那年初三才有感觉的 从来到往 22:22:50 你的体验比我早 何必宜 22:31:16 人很容易就会忘记的～～～～虽然你总觉得忘不掉～ １０天不行、１年呢？３年呢？１０年呢？１４年呢？ 早就已经不记得了～ 最多看看ＰＨＯＴＯ，说这个是我的什么什么人～ 但然后呢？ 什么什么人跟我是怎么样的关系？以前对他的感情是什么样呢？他怎么对我呢？已经完全不记得了！ 何必宜 22:34:02 东方不败出场！ 从来到往 22:26:45 人很容易就会忘记的？？也许吧。或许大家都记得，只是没有那份心情去回首往事了。至少，我和黄新都记得小时候的事。只是，回想的时候，只有回忆的表情了。 何必宜 22:35:21 因为是你们～而我却只是我～ 7月9日 重获新生或许，我从前错过很多好的风景，那么，我要把它们找回来
或许，我从前错过很多美丽的事情，那么，我要把它们找回来
现在的我
不会在傻傻等待，我有我的将来，我没必要为你停下我的脚步错过一些事情
我要懂得珍惜很多东西
譬如，我的绘画
突然地发现，我对它，已经对不住很久了
我要把我的过错补回来
我可以等待
但是，我不会停步不前，因为我知道，真正的爱就是我的绘画
其余的，我听从上帝的安排！
我相信上帝，我的父，将为我操持一切
我安心听命
吾等吾爱 7月8日 13号的班机13号的班机，将我带离这个城市，我不知道这个决定会给我带来什么样的结果，抑或，我跟本不要什么结果，感觉上，心里的压力，带给我前所未有的沉重感，有点窒息的感觉。 这一年，无论什么，都在改变。 我越来越觉得自己的怪异的倾向性。 有时候，我会想，这样下去，我的结果会如何。 很想找个没有人认识自己的城市，一个人生活，一个人打拼。家人朋友什么的通通不要了。 但是，我舍得么？？ 我在骨子里就是一个容易眷恋的人啊。 想逃离现实的压迫，或许，我自己都在逃避我自己。 就像占星里说的 你的敌人，不是别人，就是另一个我。 呵呵…… 真宿命的感觉…… 很想知道未来，但知道了，就会对生活失去信心。 所以先知们，都饱受着思想的煎熬。 想去信仰一个什么，但是后来想想，还是算了。 我只能说我相信这个世界会有宿命的存在，但是，至于是那个神灵将宿命投放人间的，我还是一直没有确定，我决定做个有神论者，但不是痴迷…… 6月21日 ………………还有两门………………
设计史…………摄影…………
阿！！
我美丽明艳的暑假阿~~
似乎不懂今年暑假除了画画实践外还能有什么好事…………
今晚考完试，看到疯狂的毕业生，大声地在校门外庆祝毕业
我在想，2年后，我也就到那时候了
会是什么样的心情呢？
我会，得到什么呢？
那黑色的学士服
蛮好看 5月28日 遇到从前的自己看到一个摄影艺术家的访谈节目
遇到从前的自己 从前的自己说：我长大后要做个画家。至于什么画家，没概念。
现在，我宁愿不做画家了。安安心心地做个艺术工作者就好。
只要一些人看得懂就好了
那个访谈节目，以及我知道的一些艺术家，似乎都得经历一段内心的煎熬
没有冬天，哪来的梅花扑鼻香呢？？
但是，知道吗？？自从那个人最重要的人死亡之后，她，开始把内心的绝望发泄在摄影上的
从前的她，只是将幸福通过照片展现给人们
似乎要有出色的作品，就得有深刻的思想，而深刻的思想，来源于坎坷的生活经历
我，从前的理想，是当个画家。
现在，我就做个艺术工作者就好。生活上，你得到得越多，失去的也就越多。
那么我宁愿得到得少些，也让我失去得少些。
上帝，好么？
因为
我经不起失去我所爱的人啊…… 5月23日 安铭安铭
FLY.2006.5.22 某年的某月某日，某时某刻某分某秒。我对我身边的人说：安铭，我累了……那个人突然地停下脚步望了望我，然后微笑。“那你在我身上靠靠。”我很无奈地摇摇头，看来非得我挑明了说出那种伤人的话么？
我悄悄地看了他的眼神，我想，他应该明白我的意思的。那时，他低垂着眼，一声不响。
余晖洒在我们身上，身影拉得很长很长，却一直没有办法交叠。我想，再看看吧，反正是迟早的事的……
那天，我看到了一群鸟拔地而起，向落日的方向飞去。于是我感觉到，一些东西该有个了结了。然后我很平静地对安铭说：“安铭，对不起，我真的累了，我想，就到此为止吧……”
“在我身上靠靠也不能解乏么？”
“安铭，你知道，有种累，不是说靠一靠就能解乏的……”
安铭什么也没说，点了点头，默默地对我伸出手。
我迟疑地握了上去。 “祝你好运……”他笑笑，脸是逆光的，什么样的表情我看不清晰，只依稀觉得，有个水晶珠子般的轮廓顺着安铭的脸型滑落下来，划出一道很流畅的弧线。
“嗯！好，你也一样。”
我很立断地抽出手，转身走开。我明白，我不会回头的。我没有办法坦然地面对安铭那张忧郁而干净的笑脸和他无时无刻的关怀。我知道，我有罪，一开始，我就是错误的。当我发现事实已经不能为我所掌控的时候，我就必须扭转，否则，无论是谁，都将会万劫不复！
算是一段比较刻骨铭心的日子，但对于现在的我来说，一切都只不过是过眼的烟云，在余晖消失的刹那，腾空而去……
要形容安铭，不是一件难事，几个词就可以勾出他清晰的轮廓：黑、浓、直、顺的香港学生头；留海可以一直达到眉眼之上，像一片小瀑布群，服服帖帖柔柔软软；皮肤很白皙，像女生的那种白，透着红；五官细致地秀气着，很玲珑的鼻子上架着非金属质感的圆边眼镜；最常见他穿着黑白格的衬衫加条休闲裤，单肩的背包；无时无刻都有着淡淡的羞涩的忧郁的笑容。我第一次见到他我就自惭形秽：他不会投错胎了吧……
与安铭相遇是在公车上，一切故事都是在公车上开始的，遇见、认识、还有以后的一些记忆。如果将这段日子拍成电影，那么车窗与车内的布局一定是我镜头中不可缺少的元素，而且会一直地循环往复。画面会很清丽，像日本设计的作品，淡淡地细致着，饱和度不高，大色块。安铭适合这样的布置，他给不了我某些创作上的灵光。对我而言，尽管他年纪比我大，但我始终只把他当作弟弟。
很早之前，我就对他说过：安铭，我们根本不适合，你不是我所欣赏的那种人。我不否认喜欢你，但是这种喜欢只止于一种哥们般的情谊，你懂吗？
安铭又露出他招牌式的笑容，这笑容迷倒不少女生。可我就是不理解，这么个干干净净，清清爽爽的男孩，对我而言就那么地平淡，毫无波澜。
他说没什么啊，哥们就哥们咯，只要你喜欢我你承认了就好。
我当时真的就连眼都没眨一下地愣在那里。
安铭，你会受伤的。我不希望我伤害到你！我在心里喊，可是没有用，安铭他听不见，听见了他也会置之不理，以他自己的原则来继续他认为他应该这么做的事情。
所以当安铭一直在我身边，身旁不少可怕的眼神被我所觉察的时候，我真的很无奈……
考到离家不到xx公里的大学，对我而言，生活与以前中学时代相比，只不过是交通工具换了个样式而已。习惯了每天昏昏欲睡地从被窝里被闹钟闹醒，然后机械式地做早点洗漱整理，准时七点到站，坐7：05的那班公车，到校看看书上课也恰巧开始。只是某天，我虽然七时到站，7：05上车，但是双脚却软得可以。恍恍惚惚地就快到站，本想在平稳行驶时踱到车门，可就没意料地车子震动一下，再轮上我无力，毫无预警地身子向后倾下去。本以为完蛋的事，却中断了。我睁开眼看了看，一只白嫩秀气的手抓着我的胳膊，力道正好。我想着，哎，这女生真好。顺着手臂看上去，我一恍惚，男生？
立马反应过来，该道下谢啊。笑笑，对他说，谢谢阿。
他很腼腆地露出四颗牙齿。 他就是安铭。 当时，我很没心没肺地偷偷拿眼角瞟他，那干净清淡的色调，让我有一点点新鲜，但绝对不是吸引。或许，错误就是从那个时候开始的，一直一直地错到那个余晖消失之前。
至少我是这么认为。
接着我们在一个站点下车，又同路，没有其他人的干扰，很自然地，因为刚才的那件事暂时地做个路伴。我是这么想的：哇，这样精致秀气白净的男生叻。难得难得，认识一下，做个朋友，不错。
我真的就只想这么地做个平淡的君子之交，因为我知道，我绝对不会和安铭发生什么。这想法在我第一眼看到他时，我就很清楚的。我欣赏他，那只是我的一个专业习惯，对于美且精致的事物，我总会不遗余力地停下来欣赏。
这只是一种欣赏的欣赏，只止于外表，不发生在内在。
我很清楚安铭没有那种能吸引的特质，这一点，我与他对视时，透过他的目光，我能很清楚地让自己明白。 往后的时日，我都会在车上遇到安铭。他在我上车之前就在车上帮我留了个身旁的位置。我后来知道，安铭的家住在离我相差六个站的另一个区里。我听到时打趣他：哇，那你不是五点多就要起床？安铭笑这点点头。有时候风从行驶移动的车窗挤进来，掠起他额前的留海，一片一片地翻飞着，像极了那种剪着娃娃头，有着瀑布般直滑头发的女孩，令人惊叹地细致着。
有一个念头就从我心里升腾起来了：要是安铭去当日本瓷娃娃的模特，那该是再适合不过的事情。 一直以来我都认为，我们只是一种平淡而人际的交往，再怎么前进，到达不错的朋友那个阶段就已经是极至了。我没有想到安铭的想法跟我不一样，所以有时候，我会无顾忌地与他打闹说笑。
我完全没有想到，一个孽障开始生根发芽，很快，他就会破土而出。 它破土而出的时间我记得很清楚。不是因为安铭，是因为那个日子是农历的八月十五。
而无论对于那时的我而言还是现在的我而言，农历八月十五，是一个亘久不变的特殊日子，也不是因为它是中秋。 那是经历过一大段烈日的暴政后的第一个阴天，是一个多云的天气。云层明显地偏多，鞥也开始明显地加大，我还听到预报，过些日子，台风压境。像这样的天气里，我的心情都是格外开朗。可是今天不，就完完全全地为着这个日子的数字标号。
我上车，安铭照例地朝我招手。我笑了笑迎了过去。但是我不想坐，仅仅是因为这日子带给我的是一种记忆的残忍，像一支风干的玫瑰枝条，很陈旧，却依然扎人。
安铭用一种很不理解但却渴望答案的眼神问我：怎么了？几天心情不好么？他的语气很小心翼翼，同他的脸一般地精致。我很疲惫地摇摇头说：没。就是有点累。
我拉着扶手闭目养神，控制着我的记忆洪流，不想让它在我的脑际里无限泛滥。 那时哀伤而美好的往事。哀伤是缘于它的结局，美好的是那时候的心情。我到至今为止，都在以一个缅怀者的姿态，在那道长廊里，如孤魂般地游移。2006年，在这里，我扶着栏杆，遥望那随着车速而迅速后退的江景，思想停留了一会儿：如果我逆江而上，是不是我就可以见到我的那些记忆的起源？
下车之后，安铭默默地跟在我的身边。突然地往书包里掏东西。我只用眼角看到他的动作，有点紧张忙乱。我步步稳定地朝前走，现在此刻，我不打算让自己停在中途去欣赏什么东西。然后感到肩膀被人轻轻地拍了拍，我转过头，眼前出现了一块包装精巧的月饼。
“你……这是……”“给你吃，今天中秋嘛。”“这个……我家有的阿……”“这是蛋黄莲蓉，还是白莲蓉，你最爱吃的款式。”“你怎么知道我最爱吃这个款式？”“前些天在车上聊到月饼，你自己说最爱吃广式蛋黄白莲蓉的。”“啊……这样啊……”
我看着那只白皙手掌中精巧包装，暗暗地吃惊，慢慢地伸出手去，接过那一盒不重的份量，无意间碰到安铭的手指，我感到他的指尖冰冷潮湿。我不知道他为什么手指会这样冰冷，但我开始觉察到，有些东西，开始发黄，那哔哔剥剥得声音，就在耳际，咫尺之近。
“嗯……那谢谢啊。”我笑笑，我知道，我的笑肯定很僵硬。那些快破壳而出的东西，成长的声音，我听得到，但是阻止却无能为力了。
安铭几乎是从我身边逃走的，他走之前就留下一句：放学了，我到你的专业教室找你。这是他第一次也是唯一 一次对我的态度这样强硬，让我没有选择的余地。他向我身后逃般地离开，我就立在原地，心里的答案早就明确，在安铭开口的那一瞬间。
安铭，你要知道，这是一个痛苦的开端，我根本不会喜欢你。我只是喜欢你的精致而已，而你最大的错误就是，你不该喜欢一个曾经刻骨铭心过的女孩，而你没有打破那个历史的能力。
于是，我又开始走进一个日子，看到那往昔的片段，向色调泛黄的电影。
安铭，你要知道，你没有那样让我欣赏的特质，你只是一个平静安稳精致的娃娃，你带给我的，没有心灵的平静；你给不了我独特的见解；你没有我佩服的能力；你没有那种沉稳得令人心安的特质；还有，你的笑容，干净而忧郁，在我眼里，只是平面上的东西，到达不了我的心灵深处；还有一个，你永远达不到，这是我个人的主观原因：
安铭，你只适合让我为你设计或为你画一张精美绝伦的肖像，你给不了我永远的灵感，你没有让我无时无刻地想为你创造作品的欲望，你没有，我在你身上，找不到…… 因为你的笑容，达不到盛夏的蓝天般，那样淡定自如。
还有，你永远抹不掉那手在我心里扎了根的《黄河谣》 从记忆里走出来，乌云遮住了最后一缕的阳光，风从我背后灌过来，我感到我的头发，张牙舞爪地飘荡起来。
在我的专业教室里，17：30。两个人静默着。窗外是一片高高低低的灌木丛，偶尔有鸟儿穿越而过，留下清脆的鸣叫。我握着笔，手指一下一下地敲打着我的手臂，安铭就站在我的面前，178的身高，在坐着的我面前，显得异常地高挑。
“拿摩温他现在在哪里？”“在北边的城市。”“优秀么？”“很优秀。”“但是你不是说你于他只是一个不可能的事实了？”“对，没错。但是安铭，你要知道，问题是我现在根本不可能接受你的！！”“为什么？”“没为什么，你没有能力打破那段历史。”
“让我试试的机会都不给？”
“安铭，你不要自己骗自己，我自己也不想骗自己，更不想骗你。” “我没骗我自己，我只希望我能争取一个机会，凡事没有试试怎么会知道结局？” 现在怎么办。该何去何从……
我说：安铭，我们现在不要再讲这个好不好？我们平平常常地做个朋友不好么？干嘛非得这样歇斯底里？
我感到我的目光开始凌乱，我已经没有能力去一 一收拾。
像过了一个世纪那样漫长的沉默，安铭走到我旁边，说，一起回家，好么？
我点点头，开始收拾东西。 我很清楚这是一个悲伤的开端，而安铭就如从前的我那样义无反顾地踏进去。最终，不可避免地会带着满身的伤痛离去。现在，我唯一能做的，就是尽量用我的力量来避免将来。
天已经开始昏黑。在校道上，路灯开启，长长的影子如同一种恍惚的过去，摇晃得令人窒息。耳边，传来操场上杂乱的喊声和尖声的嬉笑。一般公车从身边隆隆地驶过，号码却不是我们所要搭乘的数字。到达车站，远远地就望见红色的车灯向我们闪烁地逼近。我很想马上躲到车上去，那个空间，至少能给我一个暂时解脱的环境。
树木的光影在安铭的脸上徐徐地流动，快速地后退，而我仍然站在车门边，看着街景。
从那天之后，安铭便义无反顾地对我好。我从来没有想到一个男生会有这样细致的心意。有时我在想，如果生活一直这样缓缓流过，那么我是不是会真的习惯于安铭的那种纯净清淡的色调？
一切，都会在事实到来之时破碎，所有的谎言都经历不起时间的考验。其实我早就知道，在余晖里，我看到一群鸟拔地而起，向落日的方向飞去时，我就应该知道了。
有些感情，是不能受困于习惯之中的；有一种疲惫，不是轻易可以解决的。
安铭，如果你真的要怪，那么就怪命运。
如果没有那个立秋，也许，我可以让你到达一个幸福的终点。 在分别了五年之后，我们那个班级搞了个同学聚会。我是迫不及待地等待这个日子的来临，日子定在立秋。天空开始变得广阔而湛蓝，而我，开始意识到，对于安铭，我到底是怎样的一个选择？
我是不是应该顺着清淡的色调一路走下去，还是我已经承认安铭他终于打破了我的历史，一切都可以从新来开始？
那次聚会的氛围，有着向日葵花般的灼烈色调。我隔着人群，看到了我的历史起源。心里并没有平静，那些如碎片般的日子与过往，在心里，如宝石般地闪耀着一样的光芒。我一直以为，身边有着安铭与那么一大段日子的沉淀，倘若在遇见，我该会平静了吧。
原来，那只是一种掩埋，时间的灰尘把我的一切思想都遮掩得一丝不漏，让我落入一个被蒙蔽的空间，但只要轻轻地一拂，灰尘便会四散开去，暴露出原来的伤口，在阳光下，一览无余。
我知道，安铭，对不起，我不想骗你，更不想骗我自己。 立秋过后，我们又都联系上，以往断了的线，一根一根地结上，连成网。而我知道不能再继续下去了，这样对我与安铭来说，都是劫数。
而立秋过后，农历八月十五会马上跟随而至，我已经准备好了生日贺卡和信件。 安铭，或许一开始我就不该逃避，如果这些东西在那一天我就勇敢地送出去，或许对你对我都是一个解脱，我可以更坚决地拒绝，而你也不会再抱有什么希望。
“真相总是在最后才让人相信生活的残忍，而且让人无话可说。”
这是我偶尔看到的一句话，我觉得它很精辟。 那天，我隔着人群，而那些人群就是无数块玻璃，层层叠叠，遥远却又相近的距离。
安铭，我很早就对你说过，你没有改变历史的能力；你没有那种云淡风轻的特质；你更没有办法抹掉那一年那一次钢琴独奏的《黄河谣》在我内心留下的深深烙印。
没有办法的，永远没有办法…… “记忆总是那么难以摆脱，最要命的是，记着又怎样？当你爱或恨一个人的时候，你无法依靠自己的力量去追寻解开心中的情愫。就好像天空就是水面，我们就在水底。当云彩从你我的头顶飘过，你知道什么都无法改变，也没有办法改变。你简直要疯狂在这段岁月里，无法自已。”
看书看到这么一段文字，安铭，这段话，说出了我的全部歉意……
后记：
“安铭”是我突然想出来的名字，就像灵光一样，突然从天而至。，腾地就从我的脑海里冒出来了。我的灵感就是这么从天而至的。这篇其实明写的是“安铭”暗里是写一个人。懂得人自然会知道。也就是说我在表达着我对某个人的思念。这篇也是提议为他而作的，再加上前些天看了一本极有感觉的书，手就开始蠢蠢欲动起来。 我不知道大家看完后会不会恨“我”，但是没有办法，有一些感觉，就是这样，没有逃避与欺骗的余地，插图还没有画，应该可以马上下手了。至于题目，我想就定成《安铭》，但是似乎又不是似乎不是很贴切，容我再考虑考虑。 这里，我又回想起我有一篇没有完成的东西，扔在书柜里，闲时拾出来，看看是否有再续下去的可能。 嗯，关于安铭，再显实力还是有原型的，（只限于长相），每回周一坐车，在7：05的那班公车上，都会看到一个真的很清秀的男生，真得相当清秀的那种，外貌就是我描写“安铭”是的样子。这个名字，也是在看到他时，从“天”而降的……张得很白皙，个儿178cm，比较瘦弱。我每次见到他，都穿着一件黑白间隔着的格子衬衫，背着个单间包。看到他，就像在欣赏一件艺术品。真的就是“只适合让我设计或画一张精美绝伦的肖像，给不了我永远的灵感” 不像谁，让我无时无刻地想为其创造作品的欲望………… |
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